Mi cuento de UNA historia eterna. Y: me caen mal todos.

Otra vez y para variar: aquí es el único momento en donde siento que la vida puede repetirse :(momento, ¿no se supone, oh aparato regulador básico teórico, que aquí y donde son adverbios para lugares físicos?) y como repetición bienvenidas las variaciones y las malas pasadas que me juega, OTRA VEZ, la vida. Quiero golpear al que tengo junto a mí. Quiero golpearlo hasta que me canse, hasta que se me pase el enojo de tenerlo junto a mí, hasta que sude, hasta que no pueda más.





¿Qué la gente no sabe? -ojo aquí empiezo a delirar, a por fin descargar mi histeria- ¿Qué la gente no sabe, que aún cuando vamos aplastados todos juntos unos contra otros, sigue existiendo el espacio individual? ¿que algunos humanos no tienen ni idea de lo molesto que es ir soportándoles el peso de su corporeidad corpórea? Ojalá que se quite un poco, que haya un pedacito aunque sea para aventarlos a algún lado y que vayan a molestar a otro.



Para mí que hay gente pesada y gente ligera: gente que pesa mucho muchísimo y otra que nomás va junto a uno y ya.





Entra la gente a chorros, como aventada de una manguera. Odio al señor que me va junto, odio la masa de gente y el poco espacio que tengo para que no me empujen hasta el fondo. Pero me empujan. Y me aplastan. Y luego llega una bola de chicos que no hacen más que moverse entre todo ese atoradero de gente donde nadie nos podemos mover, y yo trato de quitarme de la chica que no le importa el espacio individual y me empuja me empuja. Y esta entrada quiero acabarla dede hace un mes pero en el café internet no me sale escribir porque me priva de ansiedad toda la gente ahí invadiendo mi privacidad, y aquí no puedo usar la compu.

No me creas nada

¿Qué se hace en el tiempo de espera? ¿Cómo se le hará para que el tiempo de espera pase rápido y no sea más tiempo de espera? Que llegue el punto, el objetivo, que se adelanten los pasos hasta que se acerque y se cambie de tiempo: esperar el metro, el micro, una llamada, una persona, una de esas cosas que nada más se esperan y no queda de otra que pedirle al tiempo que sea buenito y no nos haga esperar demasiado mucho.
Que pase tranquilo, que se junte los puntos con el principio y el fin y uno no tenga que quedarse en un lugar sin tiempo, sin nada de nada más que la espera.
Tiempo tiempito lleno de trampas y de túes glamorosos de tiempo tiempeando, no me tiempees y vamos y llega y ya no me hagas dejarte pasar sin tiempo.
Vamos tiempito, no seas malito y que llegue la llamada, el micro, el hombre, el punto final.

casi un mes

Un sábado cualquiera en Buenos Aires.
Un sábado de boliche en Martínez, provincia de Buenos Aires.
Un sábado cualquiera en el que me aburro me aburro me aburro: café tacuba las peores, seguido por Molotov y un montón de gente y música que no me gusta.
Sábado cualquiera de noche tratando de hacer algo de sábado en la noche. Sábado, además, de frío congelante hasta los huesos y yo sin ganas de estar, de preguntarme, por qué, una vez más, estoy en un lugar en el que no quiero estar.
Y luego la mirada se me pierde: entre la gente, entre las paredes, entre algo qué hacer para no desencajar todavía más y pasar el tiempo mirando las caras y los todo. Mirar y retraer la mirada si alguien se cruza conmigo: yo ya tengo un camino bien definido y no hay lugar para cambio alguno. Es que me gusta en el lugar en el que estoy -y no hablo de este boliche en el que estoy-. No me hacen falta nuevos ojos.
No me hace falta alguien.
No quiero buscar, ni que me busquen. Yo ya tengo lugar.
Mañana es domingo y tengo que levantarme a las diez porque hay asado. Nana me dice que en una hora nos vamos: son las dos.
Y me siento, y por ahí Jenny llega y comienza un poco el baile, sin muchas ganas, sin mucha nada porque nada es lo que me pasa; ya superé el punto de la aburrición total.
Y de nuevo tratar de estar, mirando, andando los ojos por el lugar, lugar a nada, lugar solamente por lugar. En una noche de nada, no podía pasar algo, pero pasó algo que yo quise disfrazar de nada.
¿Por qué si te estoy diciendo que no te acerques?
Las dos en punto -¡por fin!- Raquel y yo nos epezamos a forrar de más ropa para salir, Nana nos mira con clásica cara de "yonolovoyahacerestoymuybienaquí."
Igual yo no hago caso y me sigo vistiendo.
Igual ya me voy así que miro a la gente de nuevo.
Y ahí lo ví, tratando de cruzarse la mirada con la mía. Intento difícil, yo no quiero encontrar lo que se encuentra un sábado en la noche. Yo me estoy poniendo el abrigo y ya. Y no sé qué pasa, porque Nana sigue miràndonos sin moverse de donde está, y yo a mirar la mirada que me busca. Pero es muy tarde, si no vienes ahora no vengas. Y se levanta para venir, pero en su venir yo me escapo, y hay que decir que en mi escapatoria no hay quien me alcance. Es la única regla que tengo, la única que me sé.
Pero Nana no salió, y no pretende irse hasta las cuatro de la mañana.
Qué más decir, si ya estoy en la nada puedo intentar por lo menos aburrirme. Y esa fue la puerta yo creo, porque si me hubiera seguido yo en la nada, hubiera habido (esta cosntrucción me encanta) solamente la posibilidad de nada. Pero me aburrí y para aburrirme traté de pasarla por ahí, por los ojos, por el lugar, por todo lo que había antes.
Y ahí vino de nuevo.
No sé cómo vino, de veras que te estoy diciendo que no te acerques. Pero ya es muy tarde, no sé qué hacer aparte de ir yo también. No sé por qué esta vez su venir no se interrumpió con mi ir. Es que no me fui, me acerqué nomás.
Y luego la llamada, el encuentro en el que casi huyo porque es tan raro que la rareza no encuentra definición en él. Pero de nuevo no me fui, y yo que había ido con todas las protecciones posibles al encuentro para que nada de nada en la nada pasara, y resultó que no pudimos estar lejos los días de fin de semana.
Hoy es martes, día del maestro en Argentina y me llamó para felictarme.
Hoy yo también tenía ganas de verlo pero no le dije nada.
Yo creo que lo malo mío es que estoy marchita del corazón. Lo malo mío es que se sintió bien el hombre raro del boliche del sábado en la noche. Lo malo mío, me parece, es que no sé cómo hacer para querer.
Que alguien me diga, por favor, cómo se le hace, porque a mí ya se me olvidó.