YO

No sé dónde estoy. Me parece, que un día me topé, con unas palabras que no eran mías y no supe cómo decirlas. Y luego todo se me hizo una confsión de palabra que no dejaba a la que sonido debía de ser.



Y ahora todas las palabras con las que me construí resulta que no fueron ciertas al menos ahora, y que el futuro no está enganchado definitivamente con este momento de mi existir, y no puedo pensarme nada por hoy. Sólo estar, sola, lejos, silenciosa, callada. Estoy, en una verdadera espera. No estoy en ningún lugar, solamente espero estar ya por fin en alguno, que me resuelva mis esperas, que me convierta en creadora de acciones y maravillas, que llegue mi tiempo, de ser, de volver a estar, de volver a existir.
De estar.

Mis pies de tierra.

Hoy voy a decir, palabras que me venían madurando adentro y que no quisieron salir porque no, porque no había tiempo ni era el tiempo ni nada de cualquier verbo que las sacara de su estado de esencia todavía y las convirtiera en un sonido sin la vibración correcta para sonar: la freceuncia exacta de ondas para llegar, el número mágico para no escaparse por el cero.

Hoy voy a decir, solamente por decir, que las palabras que traigo adentro, las traigo caminando desde que nací, mucho antes de saber yo pronunciarlas. Hoy se me ocurrió, que la semana pasada tuvo un propósito mucho más profundo de lo que me imaginé la profundidad: Nunca me gustaron los italianos, pero siempre hay alguien que me hable en italiano alrededor. Así que por sonido inevitable el sonido italiano me fue abriendo un camino para llegar hasta acá.

A propósito de las palabras, Alberto es italiano -también, a propósito de las improvisaciones del destino- y no habla ni gota de español.
Creo que el número mágico, es la palabra que uno no sabe pronunciar, porque antes, en todos los antes amorosos que yo tuve, me mostraba mi adentro por las palabras que salen afuera: y yo soy estoy y pienso esto y sé esto y todo lo demás. Pero no esta vez, porque la única palabra común que los dos tenemos es el inglés. Al segundo día nos aburrimos del inglés y preferimos, cada uno, hablarnos desde nuestros lenguas, a ver qué es lo que salía.

Alberto y yo preferimos no entendernos, y salió que nos entendimos lo de adentro, sin mostrar ninguna palabra que produjera el efecto barrera que produce lo de afuera antes que otra cosa. Es que la palabra es tan poderosa porque es la palabra la que nos hace la vida de todos los días, pero en estos días de playa y de semana pasada, yo descrubrí, junto con Alberto, que hay palabras que son palabras y que no se pronuncian, y que se vale, también, no hablar un lugar común, si se desea desde adentro hacerse común el alma.

Me crece el cabello, por fin.

Yo tengo muchas palabras.

Hoy no sé qué escribir.

Sé que en estos tres meses he leído como hacía mucho no leía; sé también que vine de regreso, y que me encontré con todo diferente, y me da alegría: me llena los pulmones de viento limpio.

Gracias, a mis amigos que cambiaron mucho, a la gente que me encontré ayer, a Demián que lo tuvo a Matías y que me muero por conocer. Y yo quiero decirte hoy, rasta, que aplaudo tu compromiso, de pelear con lo que todos dicen y buscar solamente tus propias respuestas ¿por qué no? La respuesta debe venir por dentro, materializarla en pensamiento, y luego en voluntad ¿Con qué hilo se teje todo eso?

Yo tengo muchas muchas palabras. Pero me doy cuenta que a veces no las entiendo, y prefiero, por el momento, no pronunciarme ninguna verdad.

Me gustó este regreso, y verlos a la gente dispuesta a mucho y a más: a crecer, a soñar y a vivir.

De mi nombre, de las pestañas en el aire, de un vuelco de aire.

Pilar me hablaba de la siemba de nombres.

Con pasos lejanos a la danza que todavía no me llegaba ella me hablaba de sus pasos en la montaña buscando un nombre para llamarse. Un nombre con las palabras de la tierra mexicana.
Yo después con tanto giro de la danza, en el círculo sagrado, sabía bien que me falta mucho por ir por un nombre a la tierra buscar, y sembrárselo con palabras. Yo creí, desde las noches de lunas luneras de danza en Centro Médico, que mi nombre andaba en algún lugar del aire flotando para aspirarlo. Que tal vez a mí no me tocaba hacerlo tierra todavía.

El soplido del nombre. Mi nombre, el mío. La palabra combinada toda llena de letras que da un número que me hace a mí. Yo me llamo Mariel, y me siento Mariel.
¿Que cómo lo sé si yo no lo escogí? Es que su sonido me suena a mí, es que me miro la cara y no me podría llamar diferente, porque no me llamo, soy, soy Mariel. Y que luego después del luego, se sentía a veces una lejanía con los nombres alejandrísticos, marcelísticos o cualquier otro tan tejido a tantas personas. Y yo me quería encontrar, con el tejido mío que era raro encontrar. Y luego un día vine a Argentina yo, y después cuando a regresé a México, me oía yo el canto del aire bailar en mi pulmón, y cada noche el sonido del sur me venía a soplar un nombre que me trajo de nuevo hasta acá.

Esta vez, además de los alfajores, descubrí que Lhasa era más grande, que Charly tiene una canción que se llama Mariel y el Capitán, que hay una cuento muy famoso aquí, que habla de Mariel y de su pueblo de aire, que yo, aquí, esta vez descubrí, que tengo tejidos marielísticos, así como las alejandras alejadrísticos. Que mi nombre aquí se pronuncia también, muchas veces.

Que me vine aquí a soplar mi nombre soplado.

Mi cuento de UNA historia eterna. Y: me caen mal todos.

Otra vez y para variar: aquí es el único momento en donde siento que la vida puede repetirse :(momento, ¿no se supone, oh aparato regulador básico teórico, que aquí y donde son adverbios para lugares físicos?) y como repetición bienvenidas las variaciones y las malas pasadas que me juega, OTRA VEZ, la vida. Quiero golpear al que tengo junto a mí. Quiero golpearlo hasta que me canse, hasta que se me pase el enojo de tenerlo junto a mí, hasta que sude, hasta que no pueda más.





¿Qué la gente no sabe? -ojo aquí empiezo a delirar, a por fin descargar mi histeria- ¿Qué la gente no sabe, que aún cuando vamos aplastados todos juntos unos contra otros, sigue existiendo el espacio individual? ¿que algunos humanos no tienen ni idea de lo molesto que es ir soportándoles el peso de su corporeidad corpórea? Ojalá que se quite un poco, que haya un pedacito aunque sea para aventarlos a algún lado y que vayan a molestar a otro.



Para mí que hay gente pesada y gente ligera: gente que pesa mucho muchísimo y otra que nomás va junto a uno y ya.





Entra la gente a chorros, como aventada de una manguera. Odio al señor que me va junto, odio la masa de gente y el poco espacio que tengo para que no me empujen hasta el fondo. Pero me empujan. Y me aplastan. Y luego llega una bola de chicos que no hacen más que moverse entre todo ese atoradero de gente donde nadie nos podemos mover, y yo trato de quitarme de la chica que no le importa el espacio individual y me empuja me empuja. Y esta entrada quiero acabarla dede hace un mes pero en el café internet no me sale escribir porque me priva de ansiedad toda la gente ahí invadiendo mi privacidad, y aquí no puedo usar la compu.

No me creas nada

¿Qué se hace en el tiempo de espera? ¿Cómo se le hará para que el tiempo de espera pase rápido y no sea más tiempo de espera? Que llegue el punto, el objetivo, que se adelanten los pasos hasta que se acerque y se cambie de tiempo: esperar el metro, el micro, una llamada, una persona, una de esas cosas que nada más se esperan y no queda de otra que pedirle al tiempo que sea buenito y no nos haga esperar demasiado mucho.
Que pase tranquilo, que se junte los puntos con el principio y el fin y uno no tenga que quedarse en un lugar sin tiempo, sin nada de nada más que la espera.
Tiempo tiempito lleno de trampas y de túes glamorosos de tiempo tiempeando, no me tiempees y vamos y llega y ya no me hagas dejarte pasar sin tiempo.
Vamos tiempito, no seas malito y que llegue la llamada, el micro, el hombre, el punto final.

casi un mes

Un sábado cualquiera en Buenos Aires.
Un sábado de boliche en Martínez, provincia de Buenos Aires.
Un sábado cualquiera en el que me aburro me aburro me aburro: café tacuba las peores, seguido por Molotov y un montón de gente y música que no me gusta.
Sábado cualquiera de noche tratando de hacer algo de sábado en la noche. Sábado, además, de frío congelante hasta los huesos y yo sin ganas de estar, de preguntarme, por qué, una vez más, estoy en un lugar en el que no quiero estar.
Y luego la mirada se me pierde: entre la gente, entre las paredes, entre algo qué hacer para no desencajar todavía más y pasar el tiempo mirando las caras y los todo. Mirar y retraer la mirada si alguien se cruza conmigo: yo ya tengo un camino bien definido y no hay lugar para cambio alguno. Es que me gusta en el lugar en el que estoy -y no hablo de este boliche en el que estoy-. No me hacen falta nuevos ojos.
No me hace falta alguien.
No quiero buscar, ni que me busquen. Yo ya tengo lugar.
Mañana es domingo y tengo que levantarme a las diez porque hay asado. Nana me dice que en una hora nos vamos: son las dos.
Y me siento, y por ahí Jenny llega y comienza un poco el baile, sin muchas ganas, sin mucha nada porque nada es lo que me pasa; ya superé el punto de la aburrición total.
Y de nuevo tratar de estar, mirando, andando los ojos por el lugar, lugar a nada, lugar solamente por lugar. En una noche de nada, no podía pasar algo, pero pasó algo que yo quise disfrazar de nada.
¿Por qué si te estoy diciendo que no te acerques?
Las dos en punto -¡por fin!- Raquel y yo nos epezamos a forrar de más ropa para salir, Nana nos mira con clásica cara de "yonolovoyahacerestoymuybienaquí."
Igual yo no hago caso y me sigo vistiendo.
Igual ya me voy así que miro a la gente de nuevo.
Y ahí lo ví, tratando de cruzarse la mirada con la mía. Intento difícil, yo no quiero encontrar lo que se encuentra un sábado en la noche. Yo me estoy poniendo el abrigo y ya. Y no sé qué pasa, porque Nana sigue miràndonos sin moverse de donde está, y yo a mirar la mirada que me busca. Pero es muy tarde, si no vienes ahora no vengas. Y se levanta para venir, pero en su venir yo me escapo, y hay que decir que en mi escapatoria no hay quien me alcance. Es la única regla que tengo, la única que me sé.
Pero Nana no salió, y no pretende irse hasta las cuatro de la mañana.
Qué más decir, si ya estoy en la nada puedo intentar por lo menos aburrirme. Y esa fue la puerta yo creo, porque si me hubiera seguido yo en la nada, hubiera habido (esta cosntrucción me encanta) solamente la posibilidad de nada. Pero me aburrí y para aburrirme traté de pasarla por ahí, por los ojos, por el lugar, por todo lo que había antes.
Y ahí vino de nuevo.
No sé cómo vino, de veras que te estoy diciendo que no te acerques. Pero ya es muy tarde, no sé qué hacer aparte de ir yo también. No sé por qué esta vez su venir no se interrumpió con mi ir. Es que no me fui, me acerqué nomás.
Y luego la llamada, el encuentro en el que casi huyo porque es tan raro que la rareza no encuentra definición en él. Pero de nuevo no me fui, y yo que había ido con todas las protecciones posibles al encuentro para que nada de nada en la nada pasara, y resultó que no pudimos estar lejos los días de fin de semana.
Hoy es martes, día del maestro en Argentina y me llamó para felictarme.
Hoy yo también tenía ganas de verlo pero no le dije nada.
Yo creo que lo malo mío es que estoy marchita del corazón. Lo malo mío es que se sintió bien el hombre raro del boliche del sábado en la noche. Lo malo mío, me parece, es que no sé cómo hacer para querer.
Que alguien me diga, por favor, cómo se le hace, porque a mí ya se me olvidó.

LA LUCHA DIARA POR LAS MONEDAS

Hay muchas cosas y eventos que suceden al mismo tiempo en un espacio. Uno solamente capta algunos de los que le están pasando a uno.

El año pasado me soprendí para todo lo que me alcanzaba aquí con el medio dinero que traía y que en México ni de chiste me habría alcanzado para viajar de reina dos meses. Pero ése no es el tema, aunque también tiene qué ver con dinero: la lucha por las monedas y las peleas voraces a las que uno se enfrenta todos los días en Buenos Aires. Todavía no tengo una prueba fotográfica pero hoy saldré a las calles a probar mi teoría: nadie nunca tiene cambio cuando osas comprar algo y uno no debe ni de chiste soltar el poco cambio que trae, justamente por si necesitas hacer una llamada y la chica del kiosko se niega a soltar sus monedas, o si necesitas tomar un micro que aquí les dicen bondi y solamente acepta las benditas monedas.

Ayer se me ocurrió ir al Internet, cuando pagué, obviamente con las más negras intenciones de obtener monedas, en el escritorio había tremendo cartelón que decía: "LEA BIEN: NO TENEMOS MONEDAS" a lo que yo muy sarcásticamente le dije al tipo que sí sabía leer bien, pero que con le cambio que traía no llegaba y que tenía dos pesos: -Dos pesos no significa quedarte sin cambio ¿o si?- le dije yo muy astutamente. El tipo me miró fúrico, pero no le quedó de otra y yo gané la primera partida de las monedas.

Es que es todo un juego y yo no me habría acordado si no vuelvo: no soltar el cambio y tener lo más posible para no soltarlo más. Cachar a los bancos que quieran cambiarte los billetes por monedas porque no todos lo hacen, y si se dignan, es a partir de una cantidad determinada y no de vulgares veinte pesos ¿o será que me vieron la cara de turista?.

Lo cierto es que fuera de este juego, la situación en Argentina comienza a ser difícil de nuevo, los precios aumentaron y en la Tele nadie dice nada, lo están tapando. Ayer en avenida Corrientes, que atraviesa al Obelisco, me encontré con varios carteles que decían a los argentinos que sacaran su dinero del banco.

Y para terminar el día, me encontré con los iguiente, que aunque es la cruda realidad, es muy ingenioso:

1. VE AL BUSCADOR DE GOOGLE.

2. EN LA BARRA ESCRIBE "TRABAJO DIGNO", DESPUÉS, HAZ CLICK EN LA BARRA QUE DICE "VOY A TENER SUERTE" Y YA VERÁS LO QUE TE APARECE EN LA SIGUIENTE PÁGINA: LA CRUDA Y MÁS PURA REALIDAD.

Llegué a Buenos Aires.

Llegué a Buenos Aires hace dos días y ya se me pegan todas las palabras.
En el avión venía conmigo Diego Luna y tuve que chutarme una hora y media -porque el vuelo estaba retrasado- las andanzas de una argentina por los pueblos de México.
Llegué y todavía no puedo decir qué. Solamente que hace frío y que el sol aquí es diferente: que sus rayos abrazan bien cálido, que aquí el sol viene de visita a la piel, y la inunda de calor, y el viento frío del invierno se siente diferente de cualquier otro invierno.
Llegué a Buenos Aires, a los Baires queridos, de puertos, de sures, de mares y aromas. Mi Buenos Aires querido.

MÉXICO LINDO Y QUERIDO, SI MUERO LEJOS DE TI, QUE DIGAN QUE ESTOY DORMIDO, Y QUE ME TRAIGAN AQUÍ.

Me histerizan las maletas.
Me histeriza decidir qué si y qué no habrá que llevarse ahora.
Me histeriza dejar otra vez otro montón de cosas que quién sabe cuándo voy a volver a ver. Me pone de mal humor, de verdad, hacer maletas.
En mayo, cuando regresé de Puerto, no deshice una maleta. La dejé así porque pensé que si no la deshacía iba a ser menos duro hacer de nuevo una maleta.
Me quejo siempre de que no tego ropa, de que no tengo muchos libros, de que no tengo zapatos ni cremas suficientes para la cara, ni bolsas ni nada. Y hoy mi sala parece un campo de batalla. Y yo no encuentro los pares de las calcetas, ni me cabe nada de esa "nada" que no tengo.
Es imposible.
Es desgastante. Son las tres de la mañana y necesito dormir, pero me siento como cuando tenía que entregar un trabajo y yo no podía acabar. Siento que si me duermo mañana el día no va a alcanzarme porque justo no quería pasar mi último día ocupada en terminar la maleta. Yo quería desayunar temprano, acompañar a mi mamá al súper com cualquier domingo.
Quería despertarme y tener las maletas listas en la puerta de mi casa.
Quería despertarme y tener el día entero para mí y para despedirme tranquila. Pero ahora estoy histérica y no me quiero dormir, veo todo lo que me falta y me desespero todavía más.
No sé qué hacer.
No sé cómo terminar la maleta. Me gustaría, ahora, que fuera miércoles y comenzarla con calma, pero me conozco bien, y aunque fuera miércoles hoy sería la misma historia: el miércoles comencé a hacer las maletas justo para que no pasara esto, pero el miércoles era miércoles y quedaba mucho tiempo.
A eso hay que sumarle que todavía no me despedí de todos, que mejor lo hubiera hecho calmada, que todavía hay ropa en la lavadora y ya no sé si me va a caber. Además, Lya, mi amiga del alma, se enojó en el último momento, no la voy a ver en dos o más años pero eso no importa parece, ella está enojada y no se va a despedir de mí.
En fin, ojalá que en el último momento Lya deje de hacerse el centro de todo y me llame y me de un abrazo. Porque como lo del miércoles, me conozco y cuando pasa algo así, a mí se me quiebra algo adentro...algo de eso que no se puede decir pero que se siente, casi como el desánimo, casi como un dolor que no puedo ni decir, bien hondo, de esos que duelen mucho y que creo que ya no se reparan.
En fin, supongo que aquí es donde los caminos se juntan más o de plano se separan. Yo mañana me voy a Buenos Aires, a vivir, a estar un rato sin hacer maletas cada tres meses o menos.
Me voy a Buenos Aires.
Lo siento Lya, no te entiendo. No puedo.

colgué el mandil.

Hoy mientras caminaba de regreso, me brotaban las palabras, ahora se me fueron y ya casi no me queda ninguna.
Hoy fue mi último día de mesera, y todavía no sé qué escribir...
Gracias a Sol que es un solezote, a la Promis que me dio unas cuantas lecciones de cómo mejorar mi promis interna, a Fionis por hacerme reír tanto, a Mayuri por esa bocota que tiene, a Jessica por hacerme rabiar, a Elsa por abrirme la esperanza, a la súper Adriana por alentarme y ser tan linda, a Manuel por forever, y a Iván por molestar tanto tantísimo.
Gracias, al lugar, a todo lo que me hizo posible este tiempo.
Gracias.
Gracias a la gente que me vio desde lejos, a los que agradecían que hablara inglés, a los que me dejaron veinte o treinta por ciento de propina, a las chicas que me sonrieron y a tanta gente que ví: a Lulú por escaparse de nosotras, a la señora de los dulces con sus tres hijos, al Poli nocturno y a la banda de maleantes, al piiiiip-pip por hacerme reír tanto con su voz tan desafinada y al par de gordis que se juntaban y se separaban y cantan súper mal. Gracias, muchas gracias, al gordis de la parrilla por salvarme de tantas y a la súper jefa de garroteros Angélica.
Gracias a la vida que me sopló otro camino y a los afters en el zideko y en el celtic's cuando iba bien, si no al Kalimán para el taco y la chela, y al cafecito de tarde mientras uno atendía mesas, y veía tanta gente pasarle por los ojos, y llegar al otro día, y comenzar todo otra vez.
Gracias, de veras, ahora nomás me sale esa palabra.

PETER PAN II

Y decía, que si hablamos de palabras absolutas, como el NUNCA, y el JAMÁS, y luego se juntan, además de crear un espacio ideal donde no hay que crecer, y donde no hay responsabilidades, ni quehaceres, ni nada que no sea diversión, crean también un hoyo negro en donde la palabra obliga al tiempo a la estaticidad. Y si hablamos de que en el universo todo lo conocido, lo que vemos y lo que nos ubica temporal-espacialmente es movimiento, entonces ¿cómo una palabra puede anular dicho movimiento?

En el caso de Peter, y los niños perdidos, los indios y las sirenas, "Nunca-Jamás" significa también, para mí, -ya que es claro que no juego con los absolutos- que no pasará otra cosa más que la única serie de acontecimientos en determinado lapso de tiempo que se repita una y otra vez pasando por el mismo punto para crear así el absoluto que permita al tiempo ser, precisamente, nunca-jamás. Y además, un nunca-jamás que viene junto y que responde únicamente a cierta clase de eventos y cosas que ocurrirán (y concurrirán) en una línea: o sea, nunca jamás crecer.

Y mucho más allá de la idealización y las esenas ridículas de caídas para llenar espacios que la película de Disney propone, en el dicurso se ve a una niña que sigue a Peter porque no quiere crecer, y que de estar ahí por propia voluntad decide irse porque para ella, sí es tiempo de que el tiempo pase: Wendy decide irse porque extraña a sus papás y porque se da cuenta que por muy ideal que sea la vida de Peter a ella nomás no le funciona.

Sobra decir, en esta opinión, que Wendy no me cayó nada bien y que brinqué cuando Peter le dice a Campanita -después del destierro y de las peleas que provocó esa tercera en discordia- que ella es lo que más quiere en el mundo.



Peter se queda y Wendy regresa a su mundo: yo le dije también hoy gracias a mi propio Nunca-jamás que yo denominé mi por mientras.

En fin, qué bueno que el tiempo puede pasar por tantos puntos que sea difícil ubicarlo y darle nombre a la eternidad, qué bueno que me tocó crecer y que yo, como Wendy aunque me haya caído muy muy mal, volví.

del por mientras que se me acaba!!!!!

La verdad, es que sí que necesitaba un "por mientras" más: saberle a la vida que uno no quiere saberla en uno; decirle al tiempo que uno le regala tiempo pero que de destinos me hable y me lo ponga claro allá adelante, para que cuando llegue allá adelante, el tiempo se me vuelva a doblar en espiral y de nuevo pueda jugar a seguir el puntito ése que parece final pero que como es espiral, no tiene principio ni fin (yo creo que la vida, más que un círculo, es espiral)
Un día, después de unos días y a pocos días de regresar otra vez al DF, escuché: "hay si supieras las horas, qué buenas horas, las horas que vi pasar..." y como que me empezaron a significar en mi universo de significación esas letras, pero no tanto. Un día, me descubrí cantándola por horas y más horas, y ahora, después de la niñez y de que este por mientras se me acaba para convertirse en mi "ahora sí", vi Peter Pan. Nunca la vi, nunca lo leí.

La otra noche, que no quería escribir, que tomé la desición de dejar el restaurante y de preguntarme por qué existe un por qué para todo, se me ocurrió investigar entre las películas de mi sobrina y descubrí Peter Pan.
Y con Peter Pan descubrí, que deveras las cosas, acciones, pensamientos, realidades y todo eso que se conjuga en el tiempo para que uno lo sienta como ahora, son una conversación interminable entre uno y el universo: que no porque los árboles y el mar y el aire hablen otro idioma quiera decir que no se comuniquen con uno: Peter aparece en la vida de Wendy porque Nana, la perra, atrapa su sombra y Wendy la guarda en un cajón, para devolvérsela a Peter cuando aparezca.
Y aparece la noche en que a ella le toca crecer. ¿Crecer? ¿Cómo se le hace para crecer si uno en uno mismo no distingue mucho el paso del tiempo ni sus arbitrariedades espaciales?
Y papá cierra la puerta, y Wendy se duerme pensando que mañana ya no va a ser como sus hoy conocidos y que tendrá que inventarse, como si no fuera suficiente con la de ahora, la realidad: y esa noche viene Peter, y se la lleva volando al País de NuncaJAMÁS, que aunque suene un poco demasiado comparativo literario, parece Comala ¿Cómo que nunca jamás? ¿Nunca jamás qué? Nuna jamás es una doble negación de dos palabras absolutas que en combinación anulan el paso o el movimiento del tiempo: un país en donde se es niño y no hay que crecer.

¿Qué pasaría si uno pudiera tener su propio nunca jamás? ....




A todo esto, debo decir que algunos de mis alumnos me decían Campanita, y que ahora en mi trabajo, por mi vestimenta, se les ocurrió decirme también Campanita.

EL CASO DEL ENCENDEDOR MORADO

A veces, cuando veo la fecha en el calendario, o miro la hora y ya se me hizo tarde, no puedo dejar de pensar en que el tiempo pasa tan rápido que dudo mucho de que en realidad pase (o sea, que se vaya a algún lado y no vuelva jamás.)

Cuando eso me pasa, y me pasa siempre, -y eso que siempre es una de esas palabras prohibidas por su calidad de absoluto- que cuando siento que el tiempo es bien poquito y que no alcanza y que se exprime y que aunque se exprima nomás no sale ni una sola gota demás, me cierro los ojos para ver si me puedo ver el tiempo de adentro. Y comienzo a verme las cosas y los espacios y los instantes en los que me he puesto para descubrirme el paso que le sigue al de ahora.
Una de esas muchas expreiencias, y locuras, y todo eso, fue este tiempo neutro mío en el que después de una tremenda, pero deveras tremenda caída, decidí que aunque el tiempo no conociera el neutro yo igual me lo iba a inventar. Y ahora estoy parada en este "por mientras", en el que no me involucro mucho con la realidad y tampoco me provoco una. Como que ahora, (y ese ahora abarca desde mayo) me dedico a ser observadora y ya: de mí, de la gente, de un pedacito, de caras, y de realidades.

Y como observadora, increíblemente me he llegado a encontrar mi parte en la que no me observo pero que me veo tan clara que el "por mientras" ya se me está acabando, y con verdadera desición de que se me acabe.

Ahora (y ya aclaramos mi ahora) soy mesera. No sé por qué se me ocurrió ni tampoco por qué creí que era tan fácil. No sé por qué engrosaba la lista de la gente que cree que hay un arriba y un abajo y que un trabajo es mejor que otro.
Han pasado, más bien me han pasado tantas cosas (y cosas no es la palabra, tengo que ir en busca de Belisa) que por fin le encontré el por qué a este empleo. Y es que me disparó las letras hacia afuera, y ahora, menos que antes, puedo dejar de escribir. Y lo que escribo para hoy, se trata de un encendedor morado, de esos de bic, que cuestan ocho pesos y que duran un montón.

El tal encendedor me lo compré hace como tres semanas porque digamos que me es necesario en el trabajo. Un día pasé por el OXXO de Iztacíhuatl, y me dije que era momento de comprarme uno para no andar mendingando el de las demás a la hora de prender las velitas de las mesas. Pero, yo soy yo y el tal encendedor a veces me acompaña y otras muchas otras se queda en mi balcón para fines que no aclararé ahora.

Hoy lo vi antes de irme a trabajar y me dije que sería buena idea llevármelo, ya que si lo había comprado para un fin, podría usarlo para ese fin. Total que antes de las nueve de la noche, la frecuencia de gente es invariable y uno puede tranquilamente picarse los ojos y no volverse loca. Y como uno aprovecha esas horas antes de la marea de gente, me puse a jugar con el tal encendedor. Entonces Jessica me dice algo así como que qué bueno que tengo su encendedor, al mismo tiempo que alarga sus manos y trata de quitármelo. Yo lo aprieto fuerte y respondo que no, que no es suyo, que es mío.
Ella, así muy segura y con una vocecita que cada vez que explota se vuelve más y más aguda me dice que sí es de ella porque el de ella es morado y nos lo ha estado prestando toda la semana.

Yo me quedo de a seis, si no es que de a venite o de a millón: ¿cómo puede usar una premisa en la que no puede justificar nada lógicamente? ¿de verdad esta chica cree que eso es una razón para decir que ése es su encendedor?

Y lo malo es que yo mucho no tengo un buen carácter, entonces, como por coraje o por no sé, comienzo a reírme de ella preguntándole, entre mis risotadas con un sonido de burla y sarcasmo, que cómo se atreve a decir que es suyo así nomás porque sí....Y entonces el golpe, el estallido, los gritos de las dos, mi frustración de verla tan segura, como una niña, de asegurar que yo tenía su encendedor.

Fúrica, me metí a la cocina a platicar, como buena arpía, el incidente. Y Bernardo, el garrotero, empieza con un ataque de risa y me cuenta que el otro día, a él se le ocurrió sacar un encendedor de esos que tienen impreso OXXO y que Jessica le dijo que por qué él tenía su encededor, porque el de ella se le había perdido y era uno igualito a ese, que tambien decía OXXO, a lo que Bernardo, con esa saña que solamente los gays tienen y que yo envidio sinceramente, le dijo que lo disculpara, que cómo no se había dado cuenta antes de que ése era el único encendedor de OXXO que existía en el mundo.

Después de mi descubrimiento, regresé al ataque a burlarme de Jessica y a jugar con mi encendedor morado que ella seguía jurando que era suyo. Después la cosa pasó más a más mayores y yo me pregunté, después de todo ¿no será que el mentado encendedor es solamente un símbolo más de la frustración de las dos?

No sé, pero yo acabo mi papel de mesera el domingo y comienzo a creerme el de escritora. Agrdezco las vueltas de la vida y otra experiencia más en mi "por mientras", mientras, ahora, mientras escribo esto, mi encendedor morado me ha servido de instrumento de letras y de tiempos, de que a veces, sólo a veces, por más observador que se sea uno tiene el don de seguir o no jugando con encededores, y decidir si de veras se quiere pasar más tiempo peleando por uno.

Yo no, yo quiero dedicarle letras a la realidad y que mi por mientras y mi vista desde afuera me provoque ahora una realidad para la que me parece, por fin estoy lista.

Un abrazo a Jessica, que es como es y que yo soy como soy, hoy nos tocó estar en lados opuestos sin punto de encuentro, ni modo.

ESTRELLAS Y FORMAS GEOMÉTRICAS.

Es que primero, mucho no me acuerdo de haberle encontrado chiste alguno a las clases de matemáticas o física, a la biología y menos que menos a química. Para mí ésas materias no me significaron nunca nada porque ahora creo que quien me las existió no me dijo por qué existían y cómo podían significarme algo porque eran parte de mi significado.

Y luego las letras, el idioma, las palabras, la pronunciación de lo de adentro y que de veras la palabra es la pura realidad porque ese modo nos inventamos para poder vernos el adentro ahí afuera.

...Primero, cuando no existía más que gas flotando y las Titánidas ni siquiera se pensaban para ser recordadas, el afuera decidió salirse del adentro para que éste se pudiera ver a sí mismo y así no hubiera confusión alguna de nada. Y lugo vinieron las palabras porque algo adentro quería ser afuera y salirse del adentro, pero no sabía cómo existirse otro espacio porque no sabía la palabra "cómo."
Y las palabras, que han existido desde quién sabe cuánto, que no tienen ni principio ni fin porque son esencia, le dieron al adentro un afuera para que pudiera verse a sí mismo, es decir, que cada vez que veo una imagen me puedo ver lo que tengo adentro.

Por eso la palabra también coloca tiempos y lo ubica a uno por lo mismo en un espacio, y que uno pronuncia solamente lo que ve, y que ya no sé cómo hacer para seguirle a este cuento, tengo que tomarle, definitivamente, más comprensión a la cuarta DIMENSIÓN Y CÓMO OCURRE, para que nosotros, los tejidos de luz, nos ocurramos al mismo tiempo cuando nos encontramos y hablamos de lo que somos, y de lo que soñamos, y cómo le hace el adentro prara reconocer que afuera es adentro, y que en ese punto se deja de tener dimensión, y aparece el cero, en donde cabe todo y puede empezarse todo otra vez.

De que el tiempo y el espacio nomás no me terminan de cuadrar.

Hoy, un hoy que tenía que ser hoy y así. A veces como que me acostumbro a que las emociones tienen que quedarse porque uno apenas las asimila y luego resulta que en proceso de procesar emociones, y entenderlas si es que se puede, y tratar de usarlas para la vida, de repente en el presente ya te vienen otras más de regalo y luego en el presente no se saben las emociones porque no existe un proceso de proceso.

Hoy un día de, OTRA VEZ, quedarme a mitad de la calle y no saber para dónde ir, para dónde dar el paso para que me lleve a mi donde, porque parece que mis dedos todavía no terminan de acomodar su donde. ODIO, quedarme en medio de una calle sin saber hacia dónde porque aquí no es mi aquí. ¿Cómo explico, que no es por pose, que no es por nada, pero que aunque aquí me gusta yo quiero que mi aquí sea otro y crearme de una vez por todas mi donde hacia dónde ir cuando me quede parada en medio de una calle...y saberme una dirección.

A veces, a veces cuesta ver que la vida dio otra vez una vuelta más y que nada, que después del Parque España, de la azotea de la Ale, de la cena en Sanborn`s y del pastel de limón, le regalo unas letras a Samadhi, que se vuelve más amiga de la Ale, que cada vez ella y yo parece que nos rumbeamos en un destino distinto, pero que antes de que el destino nos sople destinos distintos, qué bueno que Samadhi y la Ale tan hermana se queden juntas.

Va Samadhi, hoy para ti:

"... Inventa mundos nuevos y cuida tu palabra...."

AMO, poder estar, y decirme que todavía, después de todo, me queda la posibilidad de algua posibilidad. Ojalá mi donde me espere.

de Vicente Huidobro.

De que el tiempo y el espacio nomás no me terminan de cuadrar.

cuentitos

Y luego ya no le encotnró fin a la palabra. Y se dijo por más que se dijo y el dijera tuviese dices, que una palabra no se acaba nunca, y que luego cuando se transmite se transmite con el signficado que uno le dio para que el otro acepte o no ese significado y la devuelva al espacio de las significaciones que todavía no son palabras, para que cuando se la transmitan él pueda arrancarla de ese espacio y hacerla así parte de su espacio.

Y entonces le dijeron que no dijera al futuro, y él creyó lo que decían, que eso de jurar al futuro es jurar a la incertidumbre, como si el futuro de tan esencia que es se pudiera saber antes de saberle la esencia, porque tan limpio de tiempos está, cómo lo van a existir con la palabra si él todavía no existe: -seguro por eso se va cuando lo decimos, porque no le gusta que le carguen tiempo antes de tiempo- pensó él, que le habían dicho que no dijera que iba a volar alto porque luego no se hacía. Mientras, mientras éste él pensaba esto (me encanta jugar con las palabras), el otro él pensaba que mejor así, que él quería enseñarle así la palabra, y a no jurar destinos porque ya sabía que uno amarra al futuro con la palabra (pensada o hablada, soñada o escrita, el tiempo sabe leera) y que mejor que él pensara por ahora que no se podía decir al futuro para que ese futuro no le viniera, por lo menos pronto.

Y no le vino pronto ese futuro, más bien ahora parecía que no le iba a venir nunca. Y aunque él había dejado de decirlo pero no lo había dejado de pensar, ese pensamiento que primero se quedó callado luego de tanto callado casi se queda bien mudo. Y luego decirse que siguiera, que iba a volar alto un día, que a lo mejor por este camino sí que era el "sí por fin es éste". Pero por más que intentaba caminos ese camino parecía no ser el camino. Y se iba poniendo otro, ya no era él: por no decirse ese futuro soñado, se le fue la palabra moldeando a otro ser encima de él para que poco a poco se conviertiera en otro que fuera él.

Y el otro él lo notaba que se iba haciendo otro, y se fue sintiendo culpable de haberle enseñado así a su hijo el futuro, y luego la conciencia le pesaba cada vez más pero ya no sabía cómo hacerle para que su hijo creyera de nuevo en que el futuro también puede pronunciarse.

Pero luego vino un giro, y después, mucho después de que el después existe, mucho de esos que se cuentan en cantidad, mucho después, el padre vio volar alto a su hijo, y acariciar el cielo y soplarle a las nubes para que se fueran cuando ya eran muchos días de mucho nublado. Y lo vio alto subirse a lo alto, y vio como él, con las alas de su hijo, también, esta vez, podía volar con los ojos empapados de vuelo.

....El secreto, pensé yo (y eso que un yo todavía no había salido en esta historia, por cierto, me encanta esta perífrasis, como que contrata al pasado en una espera absoluta de un complemento para que pueda, precisamente, pasar en el tiempo) es que el primer yo, a pesar de todo, de lo que nació como mal para uno, al final le hizo bien al otro, que ya sé que fin no es una palabra que ponga fin a nada, pero de este cuento, que de transmisiones se trató, vaya a descansar en el ojo del padre que vuela con ver el vuelo de su hijo, y saber, saber que la palabra que le dijo fue la correcta.

Un día me dijo : -voy a volar alto-
Y yo le ví la cara tan cierta, que me inventé un cuento para que no volara y a mí no me dejara triste con mis soledades: -¿Y por qué no vuelas ahora- le dije yo, como queriendo detenerle el deseo. - Es que todavía no sé cómo, pero un día voy a volar alto alto- me dijo con cara de risa.
Y yo me contraté, la palabra, y se la enseñé mal pero de todos modos se la enseñé como cierta, total de ese modo le iba a poner una vuelta más al laberinto y así me lo podría tener más junto.
Le dije que el futuro, cuando se dice, no se hace, que es como la promesa que se exige al universo y que las promesas son mejor callarlas porque luego no se cumplen. Que mejor no dijera nada porque luego el futuro ése que se nombró no viene deveras nunca.
Y él me acuerdo que se quedó pensando, y que no me contestó nada y que se quedó bien calladito toda la noche.

....Se acordó de cuando ellos se prometieron amor y ahora cada uno andaba por su lado y ya la palabra se había disuelto y les había arrebatado el futuro que se habían prometido. Y dejó de decir que iba a volar alto, dejó de decirlo y se quedó mudo. Y yo me quedé mucho más tranquilo, pensé que por no escucharlo no iba a pasar y no se me iba a poner tan evidente en mi narizota. Y como uno está acostumbrado a lo evidente rogando porque de ese modo sea más fácil, pues yo pensé que había logrado callarle la palabra en todos sus sonidos.

Pero pasó, que pasó que esa palabra se hizo muda pero por ser muda siguió sonando, que mañana viene la otra parte del cuento y que buenas noches mañana será un nuevo continuando al empiezo.

Un hombre alado, prefiere la noche.

Ya sé si es que algo sé que lo común existe, que el dolor es otro paso y que las huellas que deja uno detrás le siguen a uno la huella de ahora. Ya sé que la luna está tan lejos que por eso la vemos tan chiquita, que a veces el cielo se abre y podemos verla más grande, que las estrellas a veces mueren y nosotros todavía podemos verlas en el cielo.
Sé que la gente es gente y que yo soy gente igual, que a veces la espalda me duele y que hay días que nomás no deja de llover y a nosotros nos toca estar debajo de toda esa lágrima de arriba. Sé, si es que sé algo, que hay días que por más que pasen no se sienten y que otros se sienten tanto que se agradecen con todo con todo.

Si es que hay un todo, estos días siento que exploto porque no me termino de imaginar lo de adelante, que sí que lo acepto que estoy un poco en espera porque necesito recolectar los pasos que me preceden y que me gusten pa mañana.

De nuevo me perdí en la palabra, hoy va para Evelyn, mi hermana que le dejo palabras para curar el alma. Hoy también va pá mí, que estoy toda llena de llanto y duelo, de imágen y cobijas, pero estoy. A veces pasa.

De las palabras que no me dije.

Había una vez (me encanta comenzar veces así), unas palabras que no existían, y buscando la forma de ser trataban de encontrarse en un espacio, pero cada vez que iban a ser pensadas o usadas, se escondían en otro canal o de plano huían. Y es que nadie, ni siquiera ellas mismas, habían tratado de pensarse un lugar para existir. Porque de que existían existían. En el tiempo nada más pero exitían. Que nomás tenían una sola dimensión pero era el carril en el que hasta ahorita nomás les gusta (¿o gustaba?) estar.

..Quién sabe, igual y mañana lo que hicieron hoy les abra la puerta del aquí, del allá y del más acá y de cualquier locativo.

Y a veces esas palabras nomás no se pronuncian porque no se puede, porque uno quiere y ellas quieren pero resulta que las palabras que nomás son tiempo todavía no se me quieren convertir en espacio, y luego en sonido para que pueda seguir viajando y creando caminos: un pasito para el paso de atrás.
Y luego se piensa en lo que no se pudo decir, y se me viene a la mente el significado ahora que ya no es ese tiempo. Quién sabe si será tarde o no, por lo menos me parece que entendí que a veces no decir no significa que el tiempo cuadre con el espacio. Me parece a mí que voy a ir girando soledades y a levantar las antenitas de nuevo, y apuntarle a los hoyos del cielo, puro amor para el té de limón con mielecita, en el no vaidá o como se escriba.

Besotes a mis verdades, que no tienen cuerpo pero existen peléandole la luz a todo lo que me compone, que no lo que se puede llamar yo no entiendo, y ahora ya no entiendo lo que escribo porque tengo más significaciones que palabras, y mi tiempo de la cabeza no me cuadra del todo en la esquina correcta del espacio de mi cuerpo.

Y a proposito, una letrita, que me acaba de significar unas palabras que no había podido decir.

Estoy cansado de buscar
agún lugar encontraré.
Estoy malherid, estuve sin saber qué hacer.
En algún lugar te espero.
Estoy cansado de esperar
pero igual no tengo adonde ir.
Ayer la tormenta casi me rompe el corazón, pero igual te quiero.
En algún lugar...
El tiempo y la distancia ya no existen para mi,
lo dejé todo aunque todo, lo recuerdo muy bien,
y a fuerza de partir voy a saber lo que es volver, y volver.
Volver.
Un ángel me vino a buscar, pero igual no lo quiero seguir.
Me dice la gente eue deje de pensar así,
pero igual te espero, en algún lugar te espero.
No sé ni donde tengo la nariz!!!

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar, (esto es lo mejor!)
pero igual, yo te espero.

En algún lugar te espero (de veras) (Ya por lo menos me lo estoy creando.)

hola, BUENAS NOCHES DE pura madrugadita.

Ya no sé qué pensar si pienso mucho o mejor nada o mejor todo ¿Dónde queda el límite entre una y otra palabra si las dos abarcan cada todo contenido en cada una?
Me vuelvo amante de la noche de madrugada, como que cada día me trae de regreso algo del anterior y regala cosas nuevas que no sé si corresponden a recuerdos o nomás pasan y ya.

¿Qué tal que cuando escribo no me parezco a mí misma pero sí a la que trato de ser? ¿Y si la que trato de ser es la que soy pero solamente en distinto tiempo? Son demasiadas preguntas para encontrar una respuesta nada más, qué tal que una enganche a la otra y la posibilidad de veras quiera decir que todo lo posible sea posible en cualquier posibilidad disponible. Y es que se me ocurre, que las posibilidades están disponibles porque qué tal que alguna vez sea incapaz de verle la salida de escape a algún suceso o representación de mi vida que no es mía nomás sino de la que fui en el pasado y de la que seré en el futuro.

Con cada día, pienso de qué se tratará cada día y si de veras existo, qué tal que como diría Borges, nomás soy el sueño de otro y qué tal que ese otro que creó a mi soñador sea el sueño de otro que ya ni alcanzo a imaginar.

Hoy de madrugada estoy pidiendo un milagrito, ése que mi pensamiento proyectó. Hoy me gusta la noche de madrugada mucho muchísimo; hoy fantaseo con el sur y con un té de limón con miel. Hoy me gusta más que mucho Luvina y caminar hacia lo que sea. Hoy, hoy nomás no sé qué escribí pero escribí y ya. Amo la palabra.

RESUCITÉ!!!!

Hoy no: no tengo muchas ganas de escribir pero sí de dormir. Hoy tampoco me alcanza la noche para el día que le sigue a este día que ya se está consumiendo en cero: el hoyo o agujero que une el tiempo con el espacio en un punto que no encontramos.

MÁS LUZ
MÁS LUZ

Ésta va para mis alumnos, que mañana se van a la prepa, que dejan su escuelita y su saloncito y se van a conocer mundos más amplios. Va para ellos, que me hicieron la vida plena, para mis alumnos, que me los reencontré el viernes y esa vez casi sí lloré.

a

Me imagino que el afuera, por más feo que pueda ser, depende del adentro y si lo proyecta, de verdad, para afuera.

Estoy despertándome de la desilusión de hace algunos meses y del pozo que me estaba cavando más y más hondo. De pronto como que todo se me representa en movimiento continuo que forzosamente uno no tiene ni idea de tantas caídas y ascensos y si se trata de escapar a un arriba que te aleje tanto, que luego no sepas ni cómo encerrarte en tu realidad para que no se te vaya tan lejos. Pero jugar con los mismos lados puede ser bien peligroso.

Ahora no sé ni que quiero decir o si nomás digo por decir porque le busco la manera correcta al decir, y que la palabra se me vaya conviertiendo en el conector confiable de mi alma: ése que me lleve ahí por el camino que mi corazón pueda adivinar como correcto....que mi palabra se me haga en el decir diciendo decires, míos o no; o traídos, o también de cualquier boca o libro.
Yo no quiero que por tratar no se me entienda ni lo que digo. Me gustan las palabras simples porque son las que me alcanzan más, para decir todo lo que quiero decir...

Allá voy, y sigo yendo, en el viaje de la letra hacia mi propio espacio, y poder incluír así más espacios (de nuevo las palabras se me acumulan en todo el cuerpo y son tantas que se desesperan por salir y existir ellas también en el escrito de esta nochecita de madrugada)

Ay Ay ay, a ver qúé sigue mañana y a ver si lo que acabo de escribir se me convierta en hermoso
o ni al caso. ¿Quién sabe? Capaz que sigo sintiendo lo mismo, a ver qué me escribo hoy, para inventarme así nomás inventándome la vida.

LA PROPINA Y OTROS MITOS DEL MESERO.

Mesero, supongo, que vendrá a ser el sustantivo por el que se designa a alguien que tiene que ver con las mesas: un sustantivo para nombrar muchas cualidades en un solo espacio.


Ahora, que si me pongo a reflexionar un poquito más sobre el significado de esta palabra se me ocurre:¿es alguien que hace mesas, como un sillero una silla, o un pastelero un pastel? ¿o porque vende mesas como un tendero vende lo que tiende? ¿o porque presta un servicio como el bolero, que da bola (brillo) a los zapatos?



Me parece que la última designa bien el oficio: el que se dedica a atender mesas. Así que en el comieno, el nombre sustantivo nombra bien. La cosa, entonces, se pone mejor, porque ahora falta el significado de "atender mesas": bien, mal, regular, rápido, altaneramente y otra cama de posibilidades. Y entra aquí, además, otro tanto: el ojo y el cristal con que se mira el servicio. Y es aquí, donde insisto en que uno debería desarrollar en la vida todos los roles posibles para entender un poquito por qué esto o por qué lo otro sin darlo por sentado porque se sabe como generalidad.



Una de estas generalidades, de las que todos creemos saber, es la propina, que algunos confunden con limosna. Podría decir mil y un cosas sobre esto y seguir sonando tan presuntuosa de mi sabiduría (si es que ésta existe) como al principio de esto, pero la verdad es que:



1. El mesero, por más que lo parezca, no tiene mil manos ni mil ojos ni tampoco una memoria perfecta para recordar absolutamente todo lo que pasa a su alrededor, aunque de esto dependa que el cliente se digne o no a dejar tal o cual propina.
Un mesero es un mártir de la paciencia, y también un juego divertidísimo para actuarse uno mismo y comprobar que la generalidad paga porque los saques de su nula existencia y les des un lugar al ser atendidos, perfectamente, en todo lo que se nos ofrezca en ese instante. Supongo, y esto también lo supongo porque me da flojera, la verdad, averiguarlo justo en este instante, que esto se da por las ganas de las clases bajas de ser como los de arriba en vez de mirarse sus propias cualidades y jugársela con eso. Y es que supongo, (hoy me la paso suponiendo, en caso de) que como los quince años se ven como un sueño hecho realidad, el servicio a la mesa y a todo lo que te plazca puede ser una imitación de los sirvientes de los ricos, y tener, aunque sea una hora o tres, la ilusión de que alguien nació para servir a todo lo que uno desee.



Pero ser mesero es divertido y es bien difícil, hay quien lo entiende y quien no, pero yo pienso, porque lo vivo todos los días (y además, también, ceo que empiezo a enteder la estructura jefe -empleado y visceversa) que es un trabajo que enseña (paciencia sobre todo!), que se hace con amor porque lo que la gente no sabe, es que siendo mesero uno descubre, si lo hace bien y con esfuerzo y se trabaja duro, que es una opción más de seguir luchando y andando en este juego de la vida que de juegos se trata y de tratarse se compone el juego.



Así que si vamos a comer, no demos por añadido nada: no somos jueces para calificar con dinero la actitud del mesero. A veces tenemos malos días, y con que coman bien y tengan lo que piden a tiempo, entonces es un buen servicio y ya. Y que además, si piensas gastarte tu quincena en una cena con tu novio o amigos o novia o lo que sea, prevé la propina porque es gracias al mesero que tú cenas, ya parece que el que cocina va a salir a atenderte. Por eso en Mc Donald`s no hay propina, porque se robotiza el servicio. Y volviendo a la imitación de las clases altas, por eso el mesero que adula es mejor pagado, es verdad. Así que ya saben, no nos dejemos engañar por las mieles de la pirámide social y demos lo justo: SIEMPRE SIEMPRE se deje el diez por ciento de lo que se consumió, y si nada más te tomaste un café y tu cuenta no llegó ni a 30 pesos, mínimo deja 10 pesos, obviamente por el servicio.





Buenas noches, para la bandita que es papá feliz feliz día, y muchos más y que todos les sean agradecidos.

Esta pa la Ale, y la azotea que nos acercó al cielo.

Me parece que el color favorito de Ale es el violeta o algo así, magenta puede ser. Se me ocurre que uno nada simple; se me ocurre que uno se toma tan en serio el presente porque dura nomás un parpadeo y en un parpadeo no se puede ver todo lo que se ve cuando se alarga el instante y se piensa que como llegó así debe de quedarse porque llegó.
Yo no sé, pero el corazón me empezó a retumbar con más fuerza en la lejanía, y a la lejanía me pienso a ir a encontrar a ver si de veras es tan lejos o solamente es otra manera de acercarse.
Ayer una noche más en la azotea de la Ale hermana, una vez más hablando y riéndonos y llorando y viéndonos y con nuestra habla implorando porque dure otro poco este tiempo de estar juntas y de vernos y hablar y todo eso....Pero creo que verdaderamente ya va siendo tiempo, porque ayer la quise mucho mucho más que antes: en la oscuridad, comencé a prepararme, ahí en esa azotea adorada, para mi nuevo viaje, para mi nueva edad: comencé a agradecer, a mí, a Ale, Óscar, a Harry y a Rodrigo, por tantas veces tan presentes todavía, que se van agradeciendo porque ayer comencé un nuevo cuento.

SOL

Ojalá que hubiera algo más que el hubiera encerrado en un tiempo sin posibilidad: ojalá que cuando dijéramos ojalá ese conjuro alcanzara para arrancarle a ese ojalá su significación y ver de qué se trata.

Hoy por lo pronto quiero escribirle a la Sole del alma, a mi Sol que se me perdió aquí abajo en el camino, pero, que no sé por qué, todavía no creí que se murió. Ojalá, ojalá que le hubiera dado un abrazo antes de que se fuera, ojalá que la Sole me regale el ojalá y me quite el hubiera este de la palabra, aunque por ahí siempre haya, aunque sea ficticia, una posibilidad.

Sol Solecito, caliéntame un poquito, hoy y mañana, y toda la semana. Mi Sol Soleá, besotes desde acá.

AUNQUE SEA POQUITO NO DEJO DE ESCRIBIR

Me duelen los pies y me crecen los dedos: la noche no es tan peligrosa, la noche me hace bien me parece. Hoy otra vez turno doble pero esta vez caminando de regreso, y me sentí poderosa por mis pasos y por soltarme el cansancio y superarlo y aunque sea dejar unas letras de esta que se vino caminando sola, sola sola, con la ciudad iluminándome, y como hace mucho muchísimo no lo hacía, agradecí el DF.

NI sé qué título ponerle

dE REVERSA vida y vuelta atrás: que quién dijo que el tiempo es uno solo si se suman tantos unos que la cadena queda, de nuevo, en uno.
Hoy me siento algo con vida y algo con sueño. Un poco mareada después de 15 horas de trabajo, y mientras trabajo, agradezco mi vida...que seguro estas letras no son poéticas ni patéticas ni profundas como para un análisis literario, pero son mías y yo soy letra, palabra, bruja y sueño: vuelo y caigo y arranco y me preparo y vuelta otra vez.

Gracias a mi vida, gracias a mis unos y a mis pasos y a mí por seguir dándome fuerza y ànimo y lágrimas y todo lo que pueda contenerse en el uno: ya sabemos, somos tres, el otro viene después...

Eran hermosas, eran modelos, y eran re buena onda....

Pues sí, el mito, por lo menos los cinco o veinte minutos que las ví, que las oí, y que las atendí, se rompió, y es que, como en toda generalidad, siempre debe de haber alguna excepción o un lado opuesto, o sea, que el uno más uno sea tres, pues: estas modelos no eran presumidas, y sonreían cuando les llevaban la comida, y se comieron tres platos cada una, y hablaban de que no les gustaba ir a no sé qué antro fresísima porque la gente ahí era fresísima.

Comieron, se rieron, y se fueron. Cero pose, cero anorexia, cero maquillaje, cero ropa estrafalaria(al menos esos cinco o veinte minutos) y cero plática aburrida.

Y para que otro mito se rompa, las mexicanas bien que somos bonitas, para muestra, todas mis amigas, y para más, estas dos chicas que vi cinco o diez minutos y que me dejaron un muy buen sabor.

una letrita de ROLITA pa la BANDITA, directamente desde los pulmones de mi banda favorita, junto con los TIMMY O`TOOLE

Está medio llena de slang, pero la tocaba LA PAMPA este Puerto Escondido y a mí, la neta la neta, como que me dio en alguna partecita.....me gusta la letra, estos son unos poetas.


Cancheros
Los Piojos.
No queremos las migas
no queremos la hiel
no queremos la mugrenena que joder
No queremos las sobras
no queremos la piel
ni somos tus mendigos
digo que va'cer
No queremos pasarle
la lengua a tu papel
no queremos los restos
de tu buena fe.
No queremos la tuca
ni tu cara de pescadito regalando premios desde T.V.

sólo quieren que te rías
(aquí LA PAMPA dice: sólo quiero que me digas)

(que triste debe ser)

Acostado
sin un cobre,
estás cansado de esta vida pobre,
parece fácil, parece que lo es
pero cuando te pega
quiero ver lo que hacés
toda la vida mirando pasar a los cancheros que sabían hablar
quedaste, encerrado,
con un corazón acorralado,

fumando, fumando, fumando, fumando, fumando, fumando, mirando a la ventana,
fumando, fumando, fumando, fumando, fumando, fumando, fumando marihuana,

y hubo un día en que
no pudiste soportar
y saliste a la calle porque tenías que gritar
¿Y los cancheros? muertos
los cancheros los cancheros muertos¿Los cancheros? muertos
los cancheros los cancheros los cancheros
muertos.

comenzaste a buscar
alguien que tuviera magia para dar
comenzaste a buscar
un corazón simple
un corazón abierto
un corazón de bombo
un corazón de bombo.

EL CHISME ME ATRAPAAAA!!!!!!! (de veras deveritas, no puedo evitarlo)

Lo peor de todo es que sí, debo decirlo, confesarlo y gritarlo a los cuatro vientos (se han preguntado sobre el origen de esta frase? es hermosísima!!!) me encanta, me fascinta y me requete súper enloquece el chisme: no hay mejor cosa que pueda pasarme en el día que mis orejotas, con su inusual radar, captan la frecuencia de un sonido cargado de chisme de dos señoras en el metro, de un grupo de amigos, o de lo que sea.

¿Qué cómo me dí cuenta de mi nata y alta capacidad para escuchar y ver lo que no debo? ¿cómo me dí cuenta de que la palabra, en casi todas sus manifestaciones, es mi actividad preferida?

Todo comenzó por allá cuando tenía unos dieciocho años, y me tenía que chutar, todos los días, de ida y de regreso, la línea verde del metro, desde hidalgo hasta Copilco, atascada de gente todo el tiempo y como consecuencia, ningún espacio posible para extender las manos o siquiera bostezar, por eso, leer no me era muy posible. Entonces, como no podía hacer nada para desaburrirme, comencé a notar lo interesante que es escuchar las vidas de los otros durante 20 minutos. Poco a poco le fui tomando afición a esta actividad, y en lugar de tomar cualquier posición en el metro o dejar que la masa me empujara sin poder decidir mi lugar, miraba hacia las gente que iba platicando y ahí me paraba yo: ansiosa de enterarme qué pasaba en la vida de alguien a quien jamás volvería a ver.

Después, comencé a ir a estudiar a los cafés de la Roma, porque la biblioteca me parece el peor lugar para hacerlo, y el más aburrido, pero lo malo fue, que en lugar de estudiar siempre tenía que llegar justo al lado mío un plática interesante que me desviaba de mis queahecer filosóficos y me introducía en el apasionante mundo mundano de la mundanez. Entonces, en lugar de estudiar dos horas completas o tres, terminaba medio estudiando y medio haciendo lo que tenía que hacer porque la verdad me interesaba mucho más lo que sonaba al lado: me escuché de todo, de que si esto, que si lo otro, y todo, por más mundano que pudiera ser, tenía que ver directa y proporcionalmente con mi vida. Cuando ya no me quedaba pretexto, igual iba y me sentaba sola esperando, àvida de chisme, alguno con cara de contar algo para inmediatamente volver a pasar mi tarde disfurtando de las palabras de los otros, en un círculo cerrado, y que no les daba más porque ellos a mí tampoco me volverían a ver. Aunque, debo decir, que muchas veces fui víctima de mí misma y en vez de guardar la mayor discreción posible, cuando algo me interesaba sobremanera, cínicamente me volteaba a verlos, como si los ojos escucharan también, y mucha, mucha gente, dejó de hablar tan fuerte y yo ya nunca pude saber qué fue lo que pasó con Juana o Sutana o con el que sea que no pudo terminar su historia en mi oído, y que como quedaron incompletos, no pudieron ser ni un recuerdo veraz.

En fin, ahora, que ya casi en automático registro lo que los otros hablan (y eso sí extraños porque ya aprendí que con la gente conocida uno nomás se mete en problemas, por eso, una cosas es que escuche y otra muy distinta que sea una lengualarga, no??) y me río de que a muchos nos cuesta salir del clóset y aceptar lo chismosos que somos y seremos, también agradezco que me caigan como de regalo del cielo. AMO AMOOOO cuando voy caminando aburrida y una pareja se pelea a los gritos, o están ligando o algo así de divertido. Una vez me pasó, y creo que ya no importa escribirlo porque pasó hace mucho, que una de mis amigas andaba teniendo ondas con "el que no es feo" (así se apodaba él mismo), pero, como no era feo y además era muy simpàtico el tipo, ella lo negaba a los cuatro vientos, lo peor de todo es que todos los teníamos en la mira pero ellos nomás nunca aflojaban, se las ingeniaban bastante bien para no dejarse ver en público. Pero cuál va siendo la sorpresa, un día que me quedé muy tarde en la facultad y lo único que tenía ganas de hacer era de irme de ahí, que voy viendo, a lo lejos y muy claro, que mi amiga y el que no es feo caminaba juntitos de la mano hacia la biblioteca. Esto, seguramente, hubiera bastado para comporbar nuestras sospechas de toda la bola de amigos chismosotes, pero, como yo soy yo, ahí fui atrás de ellos y ocultándome en donde podía, cual vil detective de telenovela chafa, con tal de obtener la evidencia y soltarla al otro día. Y la obtuve, a lo lejos, ya por las Islas, se daban termendos besotes que hubieran sonrojado al más atrevido, mientras yo, oculta detrás de una columna, disfrutaba, como no tienen idea, de la escena amorosa.

Total que al otro día, cuando ya no por milésima ni enésima, sino por alguna cantidad innmobrable, salió al tema la pareja misteriosa, solté, completito, el chisme y cómo me había enterado de tal chismesote que nos había alegrado ya no el día, sino la semana entera. Ya se imaginarán cuánto hablamos de eso, y ya se imaginarán, también, la risa que les causó a mis amigos de clóset mi audacia para el chisme....en fin, pero como también comparto mis tips para todo aquél que le guste el chisme, ahí unos puntos, que seguramente, te ayudarán en tu tarea de ser el mejor chismoso que la historia mundial ha tenido:

1. APRENDE A USAR LAS OREJAS. Pìdele a algún incauto, que no sepa nada sobre tu plan, que comience a hablar, mientras tú le das la espalda, así irás entrenándote y después de unas semanas, le dirás que se ponga a una distancia considerable de ti para que también captes sonidos a distancia. No necesitas, de ningún modo, ofrecer una explicación a tu ayudante, y si te preguntara, dile que es un ejercicio para experimentación sensorial. Esto es, para que cuando apliques tus coniciemientos, nadie se dé por enterado de queestás escuchando todo lo que parece que ni te pasa por tu mundo.

2. SÉ DISCRETO. Y así como de niño tuviste que aguantarte por no meter la pata cuando tu tía Juana iba de visita, ya que la noche anterior, toda tu bola de tías de lo único que habían hablado había sido de la pobre tía Juana, también, debo decírtelo con toda la pena del mundo, tendrás que aprender a seguir siendo discreto si no quieres que luego tu palabra caiga en malas manos y luego qué haces.



3. ORA PORQUE TE CAIGAN LOS CHISMES. Y así como alguna vez pides porque te caiga chamba, te pele el que te gusta, te salga lo que te tiene que salir, o miles de peticiones más, si pides chisme, chisme te caerá y a pedir de boca. Tendrás tantas cosas qué contar que boca te va a faltar, el sonido no cabrá en ese pedacito de cavidad y se desbordará por todos lados. Cuidado, acuérdate que tienes que decirlos con la persona indicada o si ya eres un vicioso del chisme, pues seguro te conformarás con saber saber y no podrás parar ya de escuchar. FELICDADES!!!. ésta es la primera señal de que te estás convirtiendo en un chismoso chismoso y no jueguitos.

NOS VEMOS A LA OTRA, LES DEBO A LOPE BLANCH, Y A BAJTIN AHORA. PUEDE SER QUE A LIDA DE MALKIEL TAMBIÉN.

LO VISUAL NO SOLAMENTE POR LOS OJOS ENTRA.

Caminando bien despacito voy, dándole respiración al cuerpo para que el alma le siga al paso, y que no se me separen, y que me sean un equipo con este yo que me camino una y mil veces las miles de calles que son y no son, que en una caminada vienen o van, quién sabe, pero es la calle el camino que diario voy transitando, porque no estoy segura que la camino. Y como segura no estoy voy leyendo y oliendo y viendo todo lo que una calle contiene y si me llama a caminar o a transitar nomás porque tengo que pasar por ahí. Y hoy, caminando por ahí, por una de esas calles de la Condesa tan verdes y tan mías en mi camino (sí, ya sé que malcritico (contacten a Belisa, que siempre tiene la palabra exacta) siempre a la Condesa, pero es que a veces sí que tiene su encanto) voy viendo algo que no pude creer y que de verdad que no hubiera creído si no me lo hubiera visto tan tan de cerquita:

"..Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE, EN UNA ISLA PRIVADA CON HELIPUERTO"

Y debajo, en una esquinita, la sin palabras para insultar de tan idiota, revista "Quién", que es un insulto, valga la redundancia, al lector, la verdad. Porque no solamente lastima la pupila, sino que con semejante frase recuerda a los tergiversados cuentos de hadas de Disney, y además, cínicamente, vende esta frase telenovelesca como el ideal de vida que tantas y tantas personas tratamos de no tener como ideal de vida. Porque (y esta conjunción me encanta, me fascina y me enloquece: encuentra justificación y rebate cualquier argumento) ¿cuál es el significado de para siempre? ¿Quiere decir que uno nomás tiene que luchar por un solo objetivo, y que a la más insulsa manera de María Mercedes, Marimar, y María la del Barrio, la vida se selle, finalmente, con un beso de amor y se suponga que por ese beso, después de tanta lucha, uno ya no tiene que luchar porque con ese bendito beso compró así nomás la felicidad y ya?

Ayer platicaba con Eduardo Casar, hablábamos de las subjetividades del tiempo y de las miles de posiciones y mediciones y yuxtaposiciones que se generan de éste a partir de la lectura o de cualquier arte o estudio más allá de la televisión. Es decir, cualquier arte es un pedazo de alma compartido con los otros; una manera de palabra que existe más allá de cualquier lenguaje y posibilidad de inflexión de ésta. El arte, por sí mismo, comunica la mente, los deseos, miedos y felicidades de los otros con uno y el otro. Así, se logra una visión continua de la vida y no una con un principio y un final atormentados en su misma y única posibilidad de que la vida tiene que acabar en algún lado. Y las telenovelas, las revista "Quien", los noticieros, etcétera, poco a poquito, como la gotita medieval que mataba, te van matando el crerebro y la visión y emoción del tiempo circular.

Michael Ende habla de los hombres grises, y cada día voy creyendo más en su existencia. Estos seres roban el tiempo a los hombres, y les hacen creer, como fija en la vida, que la vida se hizo para no perder el tiempo en vivir. Y en vez de girar en el giro infinito del tiempo y la vida, ahora, o siempre quién sabe, pero ésta es una palabra con la que no me gusta jugar, la vida se vende como un inicio y un fin sin posibilidad de que el fin sea un inicio o el inicio o un fin o un nada: es iniciar y llegar, a una cumbre además, impuesta y cuadrada porque así es y la felicidad infinita y para siempre viene con dos desconocidos vestidos de channel tomados de la mano disfrutando de un martini en una fiesta absoluta y totalmente para gente que alcanzó ese cuento.

Y la vida, sí, la maravilla de maravillas, deja de ser tan maravillosa y el tiempo se vuelve, también, un cuadrado en donde volver a encontrar el círculo parece casi imposible. Miguelito, en una de sus triunfales apariciones, juega un partido de ajedrez con Mafalda, parece que está pensando en el juego pero dice: "Mirá que lo pienso ché y no hay caso ¿cómo diablos le hace el tiempo para doblar las esquinas en los relojes cuadrados?" Y yo pienso lo mismo, ¿cómo es que de tantas líneas superponiéndose y uniéndose en el universo, escogimos el cuadrado? En Momo, Ende escribe, cuando los hombres grises se apoderaron ya de la ciudad:

"Al norte de la ciudad se extendían ya inmensos barrios nuevos. Se alzaban ahí, en filas interminables, las casas de vecindad con muchos pisos, que se parecían entre sí como un huevo a otro. Y así como todas las casas eran iguales, también las calles lo eran. Y estas calles monótonas crecían y crecían y se extendían hasta el horizonte: un desierto de monotonía. Del mismo modo discurría la vida de los hombres que vivían en ellas: derechas hasta el horizonte. Porque aquí todo estaba planificado y calculado con exactitud, cada centímetro y cada instante"

En un episodio de "Sex and the city" (SÍ LO VEO, NO DIGO QUE NO SEA MEDIO FRIVOLONA) en la temporada cuatro, Charlotte se separa de su marido porque uno quiere un hijo y el otro no. El día que lo deciden, vienen de una revista de esas tipo "Quién" a fotografiarlos en su enorme casa en una de esas calles tan nice en Nueva York. Y resulta, que la foto - con su enorme y elegante casa detrás de la pareja y sus sonrisas de verdadera felicidad para siempre- no dice que en realidad ellos no son más una pareja. Al final del capítulo, Carrie escribe que muchas de las niñas que miraran esa foto pensarían: "That is all, and exactly, that I want."

Y esta cínica revista, con su cinismo más cínico, viene y nos pone por toda la ciudad un cínico anuncio de que "vivieron felices para siempre" y que el auto, el marido rico, las vacaciones en Aspen, el coche de lujo y todo eso, son la felicidad eterna, y como Disney, le quitan el círculo a la vida y la vuelven una cuadratura para cuadrarnos más y más a la gente.

Pero la naturaleza es la naturaleza y la física dice por ahí que lo idiota de los sistemas capitalistas, el talón de Aquiles pues, es que precisamente, hacen caso a todo menos a la naturaleza, y que en ésta, cuando se ejerce demasiada presión sobre algún tipo de masa (ya sea humana, de agua o de lo que sea) llega un momento en que la misma fuerza de lo que está oprimido lanza al vacío al opresor y entonces se da la re-evolución, y el cuadro se rompe y las líneas vuelven a interesctarse y a rebotar libres en el círculo.

Así que "Quién", con su anuncio cuadrado y estúpido, puede ser que le llegue a algunos, pero esos algunos vamos siendo cada vez menos, y esos algunos no serán, nunca, todos. Que se traguen sus palabras, te rías de ellas cuando las leas, y las soples hacia la nada, porque eso son esas palabras. NADA, y bueno, algo paar criticar, también. ja. Y que además, ojalá, una foto de esas, pudiera transmitir que cualquier ideal, sea ser rico, delgado, lector, físico o matemático, requiere no solamente de sueños, sino de trabajo, mucho trabajo. Y que quien lo tiene se la ha ganado ahora sí que con el sudor de su frente.

YO QUIERO QUERER

YO QUIERO QUERER QUERIENDO QUERER,

Y QUE QUERER NO ME QUITE QUERER QUERER, PORQUE AUNQUE EL INFINITIVO PAREZCA QUE NO ES UN VERBO, DE VERBO TIENE MUCHO PORQUE QUIERE QUERER.

QUE YA NO QUIERA NO QUERER O QUE NO QUIERA NO QUERER, PORQUE SOLAMENTE, POR MI SEGUNDO PRESENTE, POR MI VIDA Y MIS ÚNICAS MANOS,
QUIERO QUERER Y QUERER QUIERO

PARA QUE NO ME VENGA NUNCA EL FINAL,
PARA QUE EL INFINITIVO ME ALUMBRE EL QUERER QUERER.
Y QUE QUERER, ADEMÁS, ME DIBUJE DOS SENDEROS:
EL DE LA DIRECCIÓN, Y EL DEL SENTIMIENTO, QUE AL FINAL SE CONVIERTE EN UN SOLO CAMINO, SIN FINAL.

Y yo que creí que la ropa es importante.

Estoy parada en la Condesa, personas vienen y personas van; personas corren y personas se encuentran, personas charlan y otras compran. Parece un desfile de modas callejero, como si cada ente que por ahí deambula fuera un modelo o un maniquí, o un humano quién sabe, eso sí, cada uno buscando ser más original que el otro superando por fuera cualquier expectativa que se pueda tener por dentro.

Ropa increíble que es un aplauso a la creatividad, ropa que se pelea con la de la lado para ser único y solamente uno. ¿Pero cómo, cómo es que una colonia, un pedacito de calles nomás, logra ser un mundo tan distinto a lo demás? Y es que cuando uno sale, y atraviesa insurgentes, y se va por la Roma, y entre más se aleja, menos ostento de moda va viendo, y menos catársis visual se le acumula a uno en los ojos. Y se van mezclando vidas y pasos y gente que nomás se viste y ya (aunque no niego que todos busquemos con la ropa ese toque que nos hará, aunque sea ilusoriamente, únicos y distintos de todos los demás) y gente que agradece casi cualquier trapo que le avienten. Y gente, gente que se quita la ropa, y se queda sin nada, y grita y clama una justicia que ya no saben cómo gritar para que los oigan: y usan su cuerpo desnudo como megáfono, como pancarta y como grito. Su cuerpo morenito del color de la tierra, que a pesar de lluvias o de soles, está ahí reflejando la falta de comida y de igualdad, de democracia pues.

Un día leí, en un ensayo hermoso, de esos que se guardan y te hacen pensar de por vida, que "Nuestra época no es ajena al barroco: la tecnología, la desordenada acumulación del saber y la libertad de expresarse producen diaraiamente objetos de naturaleza barroca. Habitamos en una época saturada de símbolos, de alegorías comerciales, incapaz de guardar silencio o de mostrar mesura en sus exposiciones comunicativas. No es el arte religioso -como sucedió en el siglo XVII- el vehículo del barroco, sino la sociedad entera: policronía y eclecticismo en la comida y en la arquitectura, exceso de oferta en la música, imágenes que paresuradas se suceden en las calles o en la pantalla electrónica sin dejar margen a una interpretación profunda. La comunicación excesiva nos lleva a delirar o enmudecer. Se trata, por supuesto, de una barroco enloquecido, de uno que ha perdido el control; no un estilo o una tendencia histórica sino un crecimiento desmedido del tejido visual, un cáncer." (FADANELLI, Guillermo.- "El barroco" en Día siete, (no tengo el número ni el año)

Y así como el barroco fue un arte que nació como contrareforma, para convencer a los fieles que ya no eran tan fieles o que comenzaban a dudar sobre la infinita gracia de la santísima iglesia católica (para muestra un botón: el Vaticano, y por cierto lo anterior es un sarcasmo) tanta tienda y tanta tele y tanta gente de revista subliminalmente te van jalando hacia la ilusión, en el significado primordial de la palabra, de que lo de afuera es lo más importante, y sin darnos cuenta, poco a poco ese discurso triunfal del sistema te va sumergiendo en un querer siempre un imposible, porque cuando ya lo lograste, aparece una nueva moda que te cambia todo el guardaropa. Y luego, fuera de todo ese desfile, están estos que desnudos, reclaman algo más que la imagen, y no sé si sean pagados o no, pero me pone a pensar que un cuerpo no es de plástico y que no se vale plastificarlo con imágenes, que ilusoriamente, te hacen la ilusión de ser distinto a todos los otros....Y lo distinto, lo peor, es que te separa de una manera catastrófica, porque la mirada se va haciendo juez de lo de afuera, y el alma se va encarcelando en barrotes de marcas y de telas que encapsulan en una imagen, que desnudo, nada vale.

Está bien que sea creativa la ropa, está bien que a quien le guste vestirse y gastarse miles de pesos en ello lo haga, está bien todo, porque ésta es solamente una opinión de una que también le gusta vestirse porque cree que es la expresión de uno mismo, pero que todavía le da validez a la desnudez, y a la mirada....a la mirada....

y SABER, que la Condesa no es México, solamente, que es el refugio de una ilusión, de esas verdaderamente ilusorias, y que nomás son unas callecitas dentro del México que también es el DF.

PARA MARIANA, PARA LA GENTE DE ATENCO, Y DE MUCHAS OTRAS REVOLUCIONES.

MATADOR.....¿DÓNDE ESTÁS MATADOR?
MATADOR.....VALIENTE MATADOR.......

VIENTO DE LIBERTAD SANGRE COMBATIVA
EN LOS BOLSILLOS DEL PUEBLO LA VIEJA HERIDA

DE PRONTO EL DÍA SE ME HACE DE NOCHE
MURMULLOS CORRIDAS Y EL GOLPE EN LA PUERTA
LLEGÓ LA FUERZA POLICIAL.

Y a veces, a veces cuando uno viene de viento y de golpe y se desprende del universo, y desea con todas sus fuerzas el deseo que soñò, cae aquí, en la humanidad, y luego, no sabe qué hacer con manos y pies y corazón y todo eso en uno solo, y de tanta maravilla, de tantas manos y amor en uno solo, a algunos se les olvida, para siempre y con todo, su deseo que se soñó y lo formó como humano. Se le olvida la pancita de la que vino y la viola como si con eso pudiera negar lo que es, como si con esa furia, con esos golpes y esa maldad, pudieran ser algo que desean pero que no son, y que por toda la eternidad les será negado porque su primer deseo que se soñaron, SER humanos, no los dejó contentos, porque no supieron SER en este ser, no supieron que las manos son varitas conectándose al cielo, que el corazón es aire derramado en los suspiros del viento, que la voz decifra cualquier resonancia universal, que los pies se plantan en la tierra, y que con el cuerpo, somos, somos el mismo universo....

VAMOS vamos Marianita, y toda la gente encarcelada por todos los que se les olvidó que son humanos, que estas palabras no les pueden curar el corazón, que tampoco les pueden derribar los barrotes que los encierran, pero que son ciertas, y que la peor condena, es ser un solo ser en la eternidad, y ésa es la condena de todos los que los encerraron: por la palabra de esta bruja, que su alma se encarcele en la eternidad (va para Marcos también.)

Yo, yo solamente les digo que les canto, a ritmo de murga bien fuerte:


MIRÁ HERMANO EN QUÉ TERMINASTE POR PELEAR POR UN MUNDO MEJOR.

Y lloro, de verdad lloro, porque a diferencia de cualquier líder, ustedes estuvieron ahí, y estos rezos y hechizos, se suman al grito de libertad para ustedes.

LA AMO!!!!!!! SOBRE TODO LA 5 TIRA

HOY, que letras hago y letras vivo.

Lo que más me gusta hacer en la vida, si es que vida hay, es escribir el mar...porque siento que escribiendo no me puedo alejar de él de ningún modo.

Me gusta leer, y emocionarme con la palabra de otro; me encanta conversar y tejer palabras con los amigos, me parece que se hacen hilos de viento y que así el espíritu queda inevitablemente hilvanado al de ese que compartió mi palabra y que le agregó alma al sonido....Y hablando de hilvanar también me gusta coser, y saber que la creatividad se puede plasmar siempre que se elija el lienzo adecuado. Últimamente canto, como que la letra sabe mejor cantada: llega más profundo al corazón, le prende una llama que relaja el cuerpo, y uno deja de pensar, pensando en nada.

A veces lo único que quiero hacer es dejar que mi mano mueva la pluma, y que quiera, hasta mi felicidad, para saber, saber deveras, que la vida es una consecuencia de cada acción anterior, que es verdad que uno provoca el adelante y que hay que dejar abiertas todas las puertas de los deseos que guían, e invitar al miedo a que venga aquí, cerquita del corazón, para que se pueda transformar en coraje y no opaque la vista.

Estoy un paso adelante, dejé de estar colgada al menos por hoy, y allá, lejos lejos, el punto de mi espriral que va a seguir tan lejano y borroso como el día en que nací, pero este giro va por mí, y por mi sures que me cantan un tango cuando de regreso voy hoy.

TODOS CONTRA INDITEX (perte 2)

DÍA DOS:

ZARA Coyoacán. Hora: 2:oopm - 2:30pm.

Número de personas que entraron: 63.

Número de personas que compraron: 19.

Número de personas que salieron sin comprar: 40.

Parece que esta sucursal no es tan recurrida como la del centro, y a pesar de que ésta es mucho más grande, y supuestamente algo más exclusiva, la gete que compró, también tiene una generalidad de 500-1000 pesos por persona. Lo más triste de todo es que por todo el centro comercial, las bolsas más vistas son: BSK, Pull and Bear y Oysho. Además, de las 63 personas que entraron, tres traían ya consigo bolsas de Bershka y cinco más de Pull and bear. Y de èstas personas, en el tiempo que yo estuve, solamente una que entró con su bolsita de BSK, compró también en ZARA.

Ahora, la gran pregunta es ¿qué es lo que atrae de ZARA, tanto tanto, como para que sea suficienta para no ir y buscar otras opciones? La generalidad de las blusas, por ejemplo, tiene un precio aproximado de 300 pesos. Eso sin contar que pueden, sí un pedacito de tela que se produce sin ningún amor y en condiciones infrahumanas, llegar a costar (sí, una blusa, no un pantalón) hasta 699 pesos. Mientras que si uno camina por la Condesa, o asiste a bazares de diseñadores independientes, por este mismo precio, e incluso más barato, puedes encontrar prendas verdaderamente especiales y que te aseguro, al que las cosió, no le pagaron un peso la hora. Es más, si hablamos de diseñadores independientes, vale la pena pagar el precio que ellos le pongan, porque ahí hablamos de un verdadero arte del vestir; de una dedicación y una pelea porque una trasnacional no se los coma.

Mientras averiguo más, ahí les dejo una fotito con los cinturones que yo hago, hermosos y nunca uno igual a otro, de lo más originales, y hechos todos por mis manitas y mi corazón. Los puedes encontrar en alguna tiena de la condechi que me los haya aceptado a consignación, o pedrme uno. Bueno, perdón por al autopublicidad, pero además de la escritura, se me da lo manual.

Recomendaciones para ser un buen chismoso.

AQUÍ LA IMAGEN DE MI CHISMOSO FAVORITO :HOMERO ("acúsalo, acúsalo con todos hijo, con tu maestra, con todos") Junto al chismoso (aquí sinónimo de mentiroso) grupo U2, que se la pasa quesque abogando por los países del tercer mundo.

Y con eso de que una sola palabrita tiene mil y un significados, y nosotros hemos hecho del chisme toda una cultura, sumo uno de hoy: Regresé de mi nueva aventura puertera dispuesta a conseguir trabajo y rehacer UNA VEZ MÁS!!! mi vida, mis ilusiones y mi punto de llegada (sí, ese punto ilusorio que uno cree que existe y entre más se empeña en llegar más borroso se hace) así que lo primero que hice fue llamar a la gente, a los panas diría Galeano, pero entre los panas y la lejanía también, aunque uno no esté, se hacen chismes.

Qué increíble que aún con la boca cerrada y el paso del tiempo, las palabras que uno una vez dijo se queden en la memoria de un alguien que no duda en recordártelas como si en el recuerdo quedaran impresos los errores que uno humanamente comete. En fin, yo sin sospechar nada ahí voy a la cita con toda mi sonrisa para regalar, y cuál va siendo mi sorpresa al encontrarme con un suceso que, para no hacer el cuento largo, me hizo llorar. Sobre todo porque luego uno piensa que los amigos son los que, aunque una sea todo lo que sea, te van a dar un soplidito en las alas para que no se endurezcan y sigan con la fuerza de las mariposas. Pero noooooo, NOOOOOOOOOOOOOOOO, este alguien resultó que me ve como si yo fuera una de las cosas peores en la existencia de la humanidad, y yo, hoy, transmití la conversación y pelea a otra de mis amigas, tal cual según yo, no sé para qué o no sé por qué, pero la verdad es que últimamente como que no me dan ganas de luchar porque alguien me mire, y que si yo esto o si yo lo otro por mi palabra, menos, así que, antes de cualquier nueva reclamación, ahí van mis points para ser no un buen chismoso, sino el mejor de todos los tiempos.

1. Significado de CHISME. Recuerda que "chisme" se le llama a lo que sea que se transmite más de una vez y que tiene que ver directa y proporcinalmente con la humana humanidad de alguien. O sea, que "chisme" no se considera a por ejemplo, que Juanita le cuente a Susanita cuántas manzanas, peras y plátanos, compra semanalmente para su dieta y que luego Susanita se lo cuente a Pancha porque seguramente Pancha no se lo va a contar a sus cuates en el café de la tarde, es más, es bastante dudoso que siquiera Susana transita esa información a cualquiera.

En cambio, si Juanita le llegase a contar que el novio la dejó por la tipa esa que trabaja con él y que ya se le venía resbalando desde hacía tiempo, es seguro que Susanita inmediatamente lo saque al tema en el café de la tarde. ¿Por qué sí contar lo del novio y no lo de las manzanas? Simplemente porque lo de las manzanas no tiene alma, no lleva en esas palabras ningún sentimiento hacia la implicada, sino que simplemente existe, es decir, si en el circuito discursivo según Bajtin, la palabra tiene que provocar algo en el escucha para que se forme de algún modo como esencia requerida para seguir existiendo como palabra*, la mera infomación de la lista de frutas para la dieta no es una palabra que sirva como impulsora de una conversación. La verdad es que si a Susanita se le ocurriera contarla, seguramente lo haría porque de plano no hay nada mejor qué decir.
Entonces, ya sabes, si quieres colocarte el título del chismoso del año, tienes que contar SIEMPRE lo que a otro le acontece, sobre todo si lo que cuentas es algo que se supone no tenías que decir.

* Léase de nuevo el cuento del Sonido Sonidero.

2. Añádele crema a tus tacos: y para después ahondar en esta frase célebre, obviamente tienes que añadirle cosas que hagan más interesante el asunto para el otro. Si quieres ser un chismoso x, y tienes respeto por el MAL-DECIR, entonces puedes añadirle inflexiones a tu voz que hagan que el chisme suene mucho más a chisme pero que no cambie el significado de lo que se te dijo. En cambio, si eres malo, puedes agregar cierta cizaña a la palabra original:
Ejemplo 1: Juana le dice a Susanita (peeero esta es otra, no me la vayan a confundir con la de Mafalda, ya que ella es sagrada) "Fíjate amiguis que el otro día vi al bruto de Chucho besándose a todo lo que daba con una tipa que quién sabe quién era en el metro Chilpancingo tú crees? Yo ni me quiero imaginar la cara que pondría Chencha si se entera amiguis, así que ya sabes, pico cerrado y ni se te ocurra decir nada."

Obviamente la mentada Susana guarda celosamente estas palabras para soltarlas en el momento preciso: "Adivina qué Jordan, me contaron algo, pero PROHIBIDO que se lo cuentes a alguien eh? (obviamente, el Jordan ya está que se le cuecen las habas por saber de quién se trata todo esto) Pues que vieron al Chucho, sí, al Chucho, besándose en el metro Chilpancingo, con UN tipo, sí, así como lo oyes, UN TIPO!!!! Eso sí, no te puedo decir quién me dijo porque yo prometí que no iba a decirlo, pero te imaginas?????? Quién lo viera a Chucho que lleva tanto y tan serio con Chencha que nos saldría del otro lado tú"
Aquí ya se creó la distorsión total, y al elemento comunicativo primigenio, se le sustityó por otro que además nace siendo una mentira, pero eso solamente lo sabe quien lo pronuncia, total un chisme es un chisme y nunca se sabe la fuente.

3. Niégalo todo: Si alguien, por mera casualidad o por maldad de otro, descubre tu identidad al ser el que primero que pasó lo que no se debe decir, NIÉGALO, total, si ya fuiste capaz de mentir sobre "de veras que no se lo voy a contar a nadie" entonces qué más te da seguir descarándote con la vida y negarlo todo.

4. Suelta la bomba en el momento preciso: Y es que no es lo mismo ser un chismoso X que pretender ser el mejor chismoso de todos los tiempos, así que si éste es tu sueño dorado, tienes que guardar la información que no debe ser dicha hasta que la conversación esté apagándose o en su defecto le quieras ganar al chisme que soltó otro y que corre el riesgo de ganarte como el mejor chismoso.


Y como esto es interminable, mañana le agregaré unos puntos al chisme con mi buen amigo Lope Blanch, el mejor filólogo que ha tenido México y que gracias a sus estudios se han hecho, en la UNAM, grandes avances en materia linguística (perdón por la dièresis no la encuentro) Así que hasta mañana con el chisme y pasemos a otra cosa.

ODIO LA MODA

Una más de palabra, es que es un viaje tam sideral esto de la palabra que hoy rosa me siento y rosa moriré. Ahora amarillo porque amarillo es el Sol y es impactante, y ahora morado porque morado significa lo que soy, me parece, si es que algún día logro descubrir qué es lo que verdaderamente soy.

Para otro viaje fashion por la ciudad, morado se merece el texto también. Y es que, cada vez que me visto, ruego por no verme como tooooodas las chicas que cruzan la ciudad o que por lo menos me topo en el camino. Ahora, por ejemplo, además de que ya quedó claro que toooodo el mundo va y compra en ZARA, los zapatos de bolitas tipo falda española y los moñitos cincuenteros no pueden faltar, al parecer, en ningún guardarropa que se precie de estar a la vanguardia. Pero y entonces yo me pregunto ¿que no vanguardia quiere decir (y conste que no filológicamente porque ahí sí que cambia el significado) estar siempre adelante? ¿que no se supone que la moda es algo original?

Yo no entiendo nada, porque resulta que la moda parece significar "uniforme": esta temporada no hay chica que no use los zapatitos llamados flats, collarcitos de perlas y su obvio, moñito en la cabeza, blusas con manguita bombacha y chalequitos que completen el perfecto outfit que con colores y combinaciones distintas TOOOODAS (o la mayoría) siguen al pie de la letra. Y yo, que me creía tan original al usar mis vesiditos con mallas o calcetas y me creía muy mona, ahora resulta que MIS vestiditos, están invadiendo TOOODAS las tiendas y corro el peligro de ver a múltiples clones con vestiditos!!!!!

Seré muy superficial, seré lo que quieran, pero con eso de que mínimo yo me quiero ver un pocquito diferente, estoy pensando en volver a pintarme los labios azul eléctrico, usar pantalones de cuadritos, y colgarme mil brochecitos en la cabeza, porque está tan pasado de moda, que ya nadie lo usa.

Y sí, puede ser que me vea como el ser más naco y más fuera de lugar en el mundo, pero al menos tendré la satisfacción de que el significado que nos venden de moda yo no lo aplico y que no voy UNIFORMADA.

SÍ SOY UNA CHISMOSA!!!!

Es que ya me dí cuenta, que con eso de que soy mala, pues más mala voy a ser y de verdad bruja al aceptar que el chisme es la onda del planeta: es lo que pone el sabor a toda conversación, lo que te hace encender una ya apagada y lo que te hace llamar a ese alguien al que no deberías decirle tan solo por la insoportable sensación de que tan magníficas palabras se queden adentro tuyo.
¿Qué es un chisme? No lo sé, porque como la palabra naco, es casi indescriptible y cada vez se encuentran más definiciones. Eso sí, el chisme es a las pláticas lo que el chile a la comida: infaltable.

TODOS CONTRA INDITEX!!!

La verdad es que quien diga nunca haber cosnumido nunca ropa en ZARA, BSK o alguna de las marcas del gigante emporio INDITEX, miente con todos sus dientes, y si este blog se trata del respeto a la palabra, la mentira es una escapatoria a la esencia de ésta.
Y como yo seré todo y hasta fan de la ropa (sí, lo confieso, lo fashion está en mis venas qué se le va a hacer) me propongo ahora, firmemente, encontrarle, además, el modo de protestar también vistiéndome, y eso puso en la mira a INDITEX como punto principal punto de ataque. Es que si ya estoy de acuerdo con no consumir cocal cola ni nada que tenga que ver con procter and gamble, también me supongo que el ser una fan de la ropa puede servir como protesta y darle así realce a todo lo que los mexicanos producimos. Por eso, mi primer paso para esta investigación que tiene forma en mi cabeza pero no en papel, estoy, desde hace tres días, yendo a los distintos ZARA que hay ubicados y hasta en la sopa por todo el DF.
El primer paso: ver cuántas personas entran, salen y compran en esta tienda que a todos fascina y enloquece como si droga fuere: 11:28 am - 12:05pm
ZARA CENTRO
DÍA 1
Número de personas que entraron: 121
Número de personas que compraron: 34
Número de personas que salieron sin comprar: 71
Total de personas: 226

En media hora, ZARA vendió un aproximado de 500 pesos por persona, eso sin contar, que de las 121 personas que entraron 3 de ellos traían ya flamantes bolsas de Pull and bear y dos más de Bershka.
Además, tiene, por añadido, 191 posibles clientes en solamente 37 minutos, en una hora que no es pico.
Las prendas más vendidas fueron blusas de 350 pesos en adelante, y en tres casos, las cuentas llegaron a mil pesos o más.

Me fui de ahí derrotada, esperando a que mis ya suposiciones no fueran ciertas, y contando, en la caja de damas, a 15 chicas que esperaban ya poseer la prenda de sus sueños.

pd.- También voy contando las bolsas que como premio mayor, lucen muchas personas en la calle. Hoy, en mi recorrido de San cosme a Coyoacán y de regreso, conté 10 bolsas de ZARA en el metro, y una de bershka en Pacífico.
¿que por qué hago esto? ya verán....todo tiene un propósito, si me quieren ayidar en la tarea de investigación, me pueden decir cuántas bolsas de INDITEX vieron en la calle?